理所应当地，我不会错过俄国美学。
最先一本看得是罪与罚。
看得我成天心情压抑，坐在车上想起来、都会掉两滴眼泪，开始念叨着:
“你知道吗，主角决定去自首，他望着河面、深感人生无望时，身旁的妇人正在跳河，他的酒鬼朋友即将被马车撞死。”
这本书看得极为艰难。
因为大段文字都是在反复纠结，有长篇的心理描写，各种理论、思想的叙述。
他的动机是为了践行自己的理论，认为推行新法者、可像拿破仑一样踏碎旧法（我自己的总结）。
正好那段时间我在为类似的事情心绪起伏。
其实各位朋友应该看出来了，我这文虽然写了很多女性角色，写了很多女性间的博弈、友情，但我极为厌恶激女。
甚至有很多时候是故意拧着劲儿、反着来、要和她们作对似的。
因为我不认可这是正确的方式。
什么破窗先砸墙、什么激进才是发声最好的方式，我不认可，我认为这只是旗子、落在实处完全变了样。
至于真正的理由，我一直没讲过，因为只是一件小事啊，它让我很崩溃，但如果落在文字上，就显得很大题小做——
我当初很支持激女，因为「理论正确」，或许可以尝试，可以让更多女子获利。
直到某天，看到有人问:
“你说她们愚昧，那为什么不去支教，你只会嘴上说说吗？”
激女回应:“因为她们不配被拯救，学了东西、拿了钱，也只会留在山里给男人生孩子当驴，就是欠骂，就是你姥姥们的拖累。”
「因为她们不配被拯救」
「因为她们不配被拯救」
「因为她们不配被拯救」
我是个情绪较为外放的人，当时看到这句话，却胸口堵的发闷、眼眶发胀，只有滔天的愤怒，感觉突然沉入了泥沼，有种深切的无力感，什么都说不出口。
卡拉马佐夫兄弟里有句话，可以用在此处——
「这是一把双刃剑，诞生出的狂热与傲慢，却并未导向自由，而是走向了枷锁。」
理论也许是好的，但落在实处，简直令人作呕。
现在想想，那段时间我确实有点不理智，有种报复的心理。
我知道现在性别叙事吃香，无论实际上如何，只要举着女性主义的旗子，就可以收获一片褒扬，但我过不去这个坎儿。
我像是在故意反着来。
「她们不配被拯救」，这句话就像梦魇，让我深恶痛疾，连带着憎恨激女整个群体。
包括什么“姥姥们只会骂你，却不会像男人一样害你，等着被杀了就高兴了，姥姥们骂你、你就老实听着。”
何其的狂妄，为了防止受害者将来被害，我们率先一步动手？
我坚信自己正确无疑。
我坚信激女的理论，实则是在伤害女性。
直到看到了罪与罚的结尾，看到了一场梦境——
「有一种‘真理疾病’在蔓延。
所有感染这种疾病的人，都坚信真理掌握在自己手里。
继而在村落、城镇中，所有人都想要推行自己的学术理论，见到旁人的愚昧、错误感到无法理解，因自己的理论不被认可而痛苦、崩溃。
所有人都彼此厌恶，三五成群的聚在一起，想要开启争斗，人们互相控告、诋毁、污蔑，不遗余力地攻讦它人。
可往往刚聚在一起，队伍便开始了内斗、溃不成军。
村落城镇的人们被召集在一起，却又不知道聚在一起做什么，只能互相责难、乌泱一片。
于是田地荒芜，火灾蔓延。」
我感染了真理疾病。
她们同样感染了真理疾病。
我认为自己才是正确的，旁人都是愚昧、不可理喻的，旁人见我应如是。
这件事我并没有放下，它是名著、但不是良药，我想得很多，我在不停的自我反驳，又莫名其妙开始憎恨起旁人，我像是个空谈家，每天沉浸于自我驳辩。
至于这本小说——
祝无邀。
我对旁人总能放心的偏爱。
比如我不喜欢完美无瑕的形象，但我却无法忍受季月章可能会被骂，所以改去了她可能会有争议的剧情，让她成为了高悬的明月。
比如顾亦观，笔力不够时，我甚至宁可写崩主角，也要写好她的剧情部分，我要让她成为一个冷心无情的弄权者。
比如叶小舟，祝无邀身上没有的狠厉与肆意，我全放在了她的身上，希望她能逍遥快意，她是一抹血色、一柄煞气凛然的弯刀。
我对祝无邀太复杂了。
她似乎是开书之前，就决定好了是献给剧情、配角的祭品，最好不要有自己的灵魂，这样我才能将她当做提线木偶，去展开各种剧情、去完成各种配角的高光；
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