(' 赵壹笙好似瘦了很多,她露在外面的手腕已经没有什么肉了,也不知道经历了什么,她的手背上满是青紫。而她的身上,插着很多我说不上来的仪器,这些仪器连接着显示屏。
她的心还在跳。
和申城晴朗的天气不同,邺城的冬日这么多年来都没有什么改变。天空苍白的厉害,哪怕室内这样的暖和,也改变不了肃杀的氛围。
赵壹笙的脸色苍白,嘴唇也毫无血色,整个人都透露着一种垂死病人的模样,蔫蔫的,没有活力。
我没有忍住咳嗽了几下,血腥味在喉间蔓延,咬了咬牙,将这种感受强行压了下去。我的目光继续落在赵壹笙的脸上。
不知道为什么,看着她这张脸,我就会想到阿竽。
她分明和阿竽有着一模一样的脸。
那天阿竽也是这样,黑发散开在病床之上,脸上毫无血色,似乎要比身下的白色床单还要白几分。而与她苍白的面色形成鲜明对比的是她的血。
血从她的颈间流出,几乎布满了她整个身子。
她就那样看着我,一句话都说不出来。
一句话都没有留给我。
我看着眼前的赵壹笙,泪水几乎不受控制地流了下来。
“看过了,我走了。”我咬了下自己的口腔内侧,让自己清醒了一些,擦了擦自己脸上的泪水,对着卓舒清说道。
“新箬……”
有人在背后叫我,是谁呢?热心肠的周易?虚伪的卓舒清?还是虚弱的赵壹笙?
没所谓了。
在阿竽去世后,我就再也没有妹妹了。
哪怕是长着阿竽的脸的赵壹笙,她也不再是我的妹妹了。
第03章
天气:阴
3.
最近一直在思考
为什么我在马路上走或者开车的时候,没有一辆疾驰而来的大车把我碾死。
这样我终于可以死掉了,而我的那些个保险也有了用处。
可这帮人真是没有能耐,我站在这里多久了,怎么就没有一个人敢踩油门撞上来呢?
我想死。
从几年前,我就想死。
我当然很清楚这种情绪代表着我的心理出了问题,可身处在这个社会环境之中,谁没有点心理问题呢?不说我那控制欲强悍的妈妈、把自己的躁狂症掩藏得很好的赵壹笙,就连好到简直就不是人的齐简臻不也有着焦虑症和抑郁症吗?
这些所谓功成名就的女人们,一个两个也不过是破烂抹布,表面看得过去罢了。
这世界就有病,那我有病怎么了呢?
多正常。
我想死多正常。
而我又害怕死,多么的正常。
天空苍白的厉害,我走到了马路边,静静地站在红绿灯下,抬起头,看着头顶的树。
海阳区学院路这些年来都没有太大的变化,树木的枝丫尽头满是乌鸦,而头顶的电线上也蹲满了乌鸦。这些乌鸦一片片的,将苍白的天空点缀上了一些黑色,让这个地方看起来更是压抑与苦闷。
脚下有太多太多的鸟屎,在不远处,保洁阿姨任劳任怨地将这些鸟屎擦干净。然而,随着阿姨将一个地方的鸟屎擦干净,又有鸟屎落在了她擦干净的地方。
何必呢?
重复性工作的意义是什么呢?
为了所谓的保护生态,就要承受地面环境被污染的后果。加一个人工专门处理这件事情,是否在一定程度上代表着资源的浪费呢?
资源?
我竟下意识地以为人类是一种资源吗?
垂下眼眸,我看着自己脚上称得上贵的鞋子。自嘲地笑了笑,从什么时候开始,我竟然也会有了这种想法呢?
人活着就要计较得失,规避风险,这才是对的吗?
那如果这是对的,阿竽的死就理所应当地被冷处理了吗?就因为幕后是在邺城算得上显赫、只手遮天的段家,就应该到此为止吗?
所有人都劝我放下,放过自己。
可我怎么能放下,死的人是阿竽。是我5岁时就认识的康壹竽,是我十几岁开始就喜欢的康壹竽,是我31岁终于失而复得的康壹竽。
我活了三十六年,爱了她二十多年,可一切都在那天停止。
她死在了我的怀里,一句话都没有留给我。
我不敢睡觉,不敢回想,不敢看赵壹笙那张脸。我害怕,我害怕一次次想起那天发生了什么,害怕自己沉浸在当时的情绪里,害怕自己把赵壹笙当成了她。
然而,事情不是逃避就有用的。