老家那条路没修的那会儿，高考结束我跑回家，隔着老远就看到我哥在楼下等我。他看到我之后像疯了一样朝我跑，结果半路摔了一跤。
那个时候是夏天，短裤短袖胳膊腿都露在外面，摔一跤腿上就破皮。我印象很深的，当时他没停顿地爬起来继续跑，直冲到我面前，然后从后面变了一朵百合给我。
那百合是隔壁店铺新开张时过路顺的，他像个宝贝一样揣在身后，藏得小心翼翼的，连摔的时候我都没看到那花。
现在一想那时真傻，但原来我那时就那么幸福了。而那样的幸福，我竟然一直持续到了今天。
我知道我这个人磨人得很，就算有时候开心也容易想着想着变难受，但每次想到林远珩，就算会哭也是心甘情愿的。活了这么久，这世界上还没有第二个像他一样对我这么好的人，我有时候想，人不就是活一口气活几个瞬间吗？这辈子体会过这样的好了，就算是下一秒死了，好像也不亏。
我把笔一丢，感觉怎么写都很苍白，彻底写不下去了，低下头忍不住发起愣来。
我强制自己抬头看向窗外的落叶，觉得自己又犯病了。
我把那张纸捏成纸团，丢进垃圾篓子里，然后坐在写字台前发呆。
窗外的天台上有一只走路像跳舞一样的猫，它身上橘色的绒毛像是一朵在稻田里呆久了被染上颜色的蒲公英，被风一吹，那些绒毛就随风飞舞。
我身后突然伸过来一只手，抹掉我眼眶里残留的眼泪，那触感很熟悉。
我哥蹲下来握着我的手问：
“怎么了？”
他身上是carry新款时装模特的限量版，身上还有未来得及抹干净的彩妆杂粉，脸上却是干干净净的。
我别过脸去说没事。
我哥板过我的脸，我不说话，只是呆呆地看他。
一秒，两秒，三秒。我把他从地上拉起来，然后抱紧。
这个大傻子。
我想到很多很多，觉得这人真傻。他怎么一直都对我这么包容，一直这么惯着我？我把脸抵在他肩膀，整个人靠在他身上小声咬牙说：
“你怎么这样啊，林远珩。”
“哪样？”
他连询问的声音都那么温柔且认真，我又忍不住难受起来。我哥看不到我的脸，这会变得十分没有眼色，居然像安慰一样摸了摸我的背。他这一摸，我就忍不住落下一滴泪来。
本来不想无病呻吟，但有时候情绪就像开了闸门的洪水，我越哭越忍不住，觉得自己像狗一样无耻，后面就变成了哽咽大哭，彻底收不住了。最后哭着哭着，竟一点责任心都没有地睡着了。
后来无意间，某次工作回来我在我哥的电脑上搜一个东西，意外地发现他的搜索记录：
“日子开始变好，老婆为什么会哭？”
下面的搜索回复：
“你觉得日子好她不觉得日子好，这就出现问题了呀。你太自私了，只顾工作不顾家，你老婆没安全感，你还觉得日子好？”
“别不是出轨了被她无意发现了吧？在外面不要沾花惹草，女人第六感都是很准的。”
“emo了，如果是生了孩子的话，有可能是产后焦虑，容易引发抑郁症的，要好好关照，千万要好好呵护你老婆。”
……
我把电脑合上。
晚上我哥回来，我耐心地等他洗完澡后主动问他想不想，他却反过来问我想不想。
我说想，然后又问他想不想。
他说，你想我就想。
还说了什么忘了，主要就是两个人扭扭捏捏地互相担心，迁就对方问了一顿话之后就开始做了。
我有意表现得疯狂一点，想让我哥尽兴。其实我觉得这种事后亡羊补牢的行为有点无耻，但事实证明很有效，因为他有没有尽兴我不知道，反正我是已经没有兴可尽了。
中途我握住他的手：“……不来了。”
他的手用力抚过我的脸，我听到他低沉的嗓音：
“可是我还不够。”
……
这样的“道歉”我倒不觉得有什么不好，可能……我哥也喜欢我作吧。
但我并不是什么时候都作，我自我认为对外还是很客观理智的。
我以前有一点那种收藏的习惯，但是不多。我喜欢把写完的笔芯都收起来，然后放到一个袋子里或是一个筒子里。等我某一学期写完了所有内容后，再把那收集好的空笔芯拿出来看一看，这样就会知道我这学期用了多少墨水，然后再把它一起丢掉。 ', ' ')