世界上最令人难以接受的事情之一就是，目睹从来在你心里姿态很高的人，用着恳切的语气同你对话，几近哀求。
干什么啊。都要分手了，干什么要说得这么情意绵绵，好像我在你心里是多么独一无二的存在。
如果我真的是你的例外，我们还会走到这一步吗？
我不过是你众多前女友中的，其中一个罢了。
过不了多久，你就会找到新的人代替我。等到她同你问起我时，你也只会轻飘飘地说上一句，“我那个前任啊……”
仅此而已。
你不是都知道吗？
我不是也知道吗？
但我鬼迷心窍了。
我是附在我身上的鬼，我看着自己抬指打字回复：[好]
于是我和姜伶就这样分手了。
变成了礼貌的躺列之交。
聊天记录也停在了我那个“好”字上。
又有谁真的离不开谁呢？
我还年轻，我们才十八岁。
这段感情，在我们生命中占据的份量，连十八分之一都没有。
我们很快就会拥有新的女朋友，对彼此说过的我爱你也同样会对新人说，亲吻过彼此的嘴唇也同样会覆在新人的嘴唇上。
会这样的么？会这样的吧！
又有谁真的离不开谁啊！
登上游戏，戳进带小红点的邮箱，姜伶的邮件赫然在列。
附了一段小字：[谢谢你陪我158天，祝你一路顺风]
邮件里零零散散塞了点游戏金币和道具。
我没有领取邮件，只是戳进侠侣关系栏，按下“斩断侠侣关系”这个选项。
这以后我再也没有了任何力气。
关掉电脑，翻身上床，把自己瘫成了一个大字。
我拿出手机，手机屏幕的冷光映在我的脸上。
眼睛又干又涩，承受不了这个亮度，我在屏幕上划拉两下，把亮度调低。
q.q、照片、备忘录……真要把一个人存在过的痕迹从生活中完全抹去，才会明白这是多难以进行的一件事。
修改备注，取消消息置顶，取消特别关心，删掉和她有关的q.q签名，删到q.q动态时，我终于没了力气，只是把和她有关的所有公开可见改成了仅自己可见。
接下来是聊天记录。我点开对话框，手指机械地上滑。
早安晚安，天气预报，日常分享，猫猫表情……我闭上眼睛，捏了捏眉心，几次点击“删除聊天记录”，都没能按下“确定键”。
我恨我的优柔寡断，恨我终于理性一次，决绝地提了分手，却又无法屏蔽掉自己的感性。
辗转去了相册。和她有关的照片很好筛选，因为全被我标注了个人收藏。
点进去，我的指尖抖得像犯了病。
最先看到的一张，是我们确定关系后的一张合影，姜伶穿着一身白得发光的衬衫，冲镜头腼腆地笑。
我记得那天自己笑得前仰后合，差点把冰淇淋蹭到她衬衫上。
现在想来，那件衬衫还是我陪她去买的。
怎么就，这样了呢。
我的手指悬在“删除”按钮上，迟迟没有按下。
只要狠心一次。只要狠心一次就好了。
有了第一次，第二次第三次就会很容易了。
别显得多深情多不舍一样，提分手的时候不是那么决绝吗？
我像个传销组织的头目，无休无止地给自己洗脑。
人若是和自己相处久了，总该知道自己是个什么样的人。如果我不这样逼自己，我就容易后悔。
终于我心一横按下了删除键。
旧的照片消失了，新的照片顶上来。
我的心猛地一沉，好像有什么东西从胸腔里被硬生生地抽走了。
但这以后，我就删得很快了。
可每删掉一张，我的心就空了一分，直到最后，我感觉自己的心已经成了个筛子，四面八方都在漏风。
最难的是她发来的情话，她喝醉了在语音里含糊不清地说喜欢我。
在被冷淡的那些日子里，我就靠它们来聊以慰藉，现在它们却成了必须清理的垃圾。
每删掉一次，就像是把我的心剜去一块。
我好像在杀死我自己。
做完这些，已经过去了两个小时。
寝室没有开灯，静得可怕。
在死一般的静谧里我得以沉浸地感受痛苦。
我缓缓弓起背，蜷缩在床上。