还好，只有两个，一只手一个，应该堵得住。你庆幸地想。
你尝试弓起背，蜷缩起身子，就像个坯胎那样。左手堵住心口，右手堵住脚踝——真的刚好。
漏气声终于停了下来。
然而让你更头疼的事出现了——
一串鸡蛋大小的恐龙，排着队，从你的房门跑了进来。
没错——鸡蛋大小的——恐龙。
你终于意识到，你出现幻觉了。
你的意识还清醒着，你记得自己是谁，今年几岁了，在哪读大学。
但是你无法挥散这幻觉，甚至也无法入睡。
这意味着接下来的几个小时内，你都得和这些幻觉共度了。
你索性也松开了手，不再去堵那并不存在的漏气孔。
于是在噗噗的漏气声里，在小恐龙的叽叽喳喳声里，你看到了姜伶。
她坐在床尾，静静地看着你。
这一幕本该有点诡异，奇怪的是，你一点也不害怕。
因为你感觉到她好像……很悲伤。
你心里的柔软再次泛滥成灾，你想抱抱她。
像过去很多次安慰她一样，揽过她的头，抵在自己胸口，告诉她你在。
可这时候你也突然想起，你们已经，分手了。
所以她的悲伤有迹可循，而你正是这元凶。
你明明知道这是幻觉，你明明知道的。
但为什么，眼泪还是，止不住往下流。
你拽过了被子，把自己藏在里面。
过了很久，你似乎感觉自己被拥抱了。隔着被子，从背后。
你掀开被子。
房间里空空的，什么都没有。
-
你不敢再吃药，于是每当夜晚降临，你就得赤手空拳和失眠战斗。
在数不清第几个和失眠战斗失败的晚上，你想她了。
你清晰地记得她的电话号码，倒背如流，但你绝不敢再拨通。
你赌过一次了，你输了，你也认输了。
你已经下定决心继续往前走，甚至你也一度认为自己能够继续往前走。
哈哈，你可真敢想。
现在你知道了，在那三年分分合合的纠缠里，你的灵魂早已镌刻上她的名姓，即便你在理性上选择与她决裂，感性上也依然会匍匐于她。
曾经你自愿戴上枷锁，而今你却又要将它取下。
可你以为……这是你想取下就能取下的吗？
灵魂的惯性如此强大，会背弃你的理性，自作主张，延续你对她的爱。
今夜如此，夜夜亦然。
你问自己，你爱她什么呢？
爱她不长嘴，爱她不体谅你？
爱她曾降临在你的荒野，给予你爱的沉痛与愉悦？
又或者是爱她……不爱你？
好像都是，又好像都不是。
好没有道理。
但爱情不就是他爹的不讲道理？
你想恨她，你认为这样或许会让你好受一点。
但你再一次高估了自己。
你这样心软的人，对她根本恨不起来。
社会把你一颗柔软的心淬炼得冷硬，然而你也就硬气了那么一次。
在那以后，只要你一想起她，一颗心就又回到柔软的模样。
离开她的时候，理性替你把她的缺点一一陈列，以便于让你离开得更坚定。
然而此时你完全想不起来她的缺点了，反而她的优点不可遏制地挤进你的脑子，争先恐后。
你开始被自己控诉。控诉着你的放弃，控诉着你的不坚定。仿佛提分手的是你，一切的源头也在你。
你逐渐嗅见了遗憾的味道。
终于你累了，你缴械投降，决定不再挣扎。
你决定顺其自然，把一切交给时间。
你相信时间会帮你抚平一切伤痛，只要时间够久，再深的伤疤也会愈合。
可是生活不是电视剧，不能快进也没有时光穿梭机，你跨越不了时间，无法跳过现在。
不论未来，只说现在。
你现在好痛。
痛到涕泗横流，痛到全身失力。
天杀的。
你有点想布丁快跑了。
如果她在的话，至少能有个人陪你说说话。
那样的话，至少就不会那么……孤独。
她是那样合格的倾听者，她不会站在道德制高点贬低这段感情中的任何一方，也不会端着旁观者的傲慢指导你该如何如何。
她只是聆听。那么温柔，那么仁慈。
可是你又想起来，你早就没再和她联系了。
就在你和姜伶复合的前一天，你隐约感觉到，布丁快跑好像有什么话要对你说。