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第19章(1 / 2)

小时候父母离异,我妈外出打工,把我交给外婆养,我舍不得我妈,跟着她搭的那辆车拼命的追,最后却还是被抛下,性格因此变得很怯懦自卑,时常用讨好别人的举动希望别人不要离开,也就是讨好型人格,并且心里特别害怕长辈的否定和失望的眼光。

上学以后,我在学校里由于过于懦弱,遇到欺负也不敢还手。有一次那个欺负我的男生撕了我的作业本,老师又点名批评我没有写作业,我心里特别害怕长辈的否定,所以不敢去上学。

后来我妈听说了去学校教训了那个男孩子,我才敢去上学,但那个男孩子从此以后又变本加厉的欺负我。

有一次还趁着全班只有他的一个兄弟在时,脱下裤子对着我耍流氓。

我当时特别害怕,却不敢告诉老师,后来我妈来接我时遇见了那个男生,他装的人模狗样,对我妈礼貌又羞涩的说阿姨好,她母亲转过头跟我夸那个男生很有礼貌,不像我天天见到人不敢喊,我无言以对,心里咬牙切齿,恨不得大声喊出来告诉所有人这个男生的真面目,可连我自己都羞于说出那段经历……

后来就这样忍受了几年,我还是选择告诉了班主任那个男生一直欺负我的事情,当时的小学班主任是一个五六十多岁、有啤酒肚的老头子,有一次快下班的时候办公室里都没有人了,那个老头和蔼的把我叫到办公室,我单纯的以为那个衣冠禽兽只是想找自己处理一下欺负我的那件事。

但是他却让我脱裤子,我不明所以,我妈因为工作忙鲜少教育我,更是对性教育闭口不谈,于是我乖乖的脱了。

然后那个老头也脱下了裤子,看到他举动的那一刻我想起了那个男生耍流氓的行为,顿时明白了他想做什么,尖叫的想要冲出房间,可是房间已经被他锁了,他又把我抓了回去,我挣脱不了他,只能绝望地呼救,可是这时候人都走光了,没有一个人来救我。

幸好我妈这天一反常态的做完工作之后来接我,却因为找不到我的人,听其他老师说被班主任带到了办公室,然后看到男老师关上窗户和女儿独处觉得很可疑,于是喊来人撞开了锁住的办公室的门救了我,否则我事后肯定觉得没有脸再活在这世上。

从那之后我再也不想呆在这个学校了,并且对所有的男性都有了心理阴影,看见他们靠近我就会想起了那段经历,忍不住的尖叫,于是我妈让我休学在家里休养。但那些片段却深深地扎根在了我的脑袋里,让我每夜都被迫想起,惊恐到睡不着觉。

我们家族有遗传的精神病史,而我经历了这些时候也激发了那些隐藏的基因,患上了抑郁症,并且产生了想要伤害自己的想法。

但是我那时太小,从没听过抑郁症这个词,不知道那些我觉得活着很痛苦,想死之类的想法就是抑郁症,而我妈也以为我是受到了惊吓变得不爱跟别人交流,整天以泪洗面。

而导致我变成这样的罪魁祸首,却因为其和蔼的面目并且经常做好事的名声,事后只是赔了我们家很多钱,堵住我的嘴,自己却还好好的在学校继续上课,被众人所称颂为“无私奉献、受人尊敬的好老师”。

没人相信这样一个有着“活菩萨”之称的人实际上是个善于伪装的禽兽。

我妈在事发时觉得很丢脸,所以没有第一时间带我去医院,导致残留在我身上的液体经过一段时间无法检出,并且身上并无伤痕和反抗的痕迹,无法证明其是被强迫的,而且办公室里没有监控,我自己也是主动进入办公室的,所以最后只能宣布那个男老师是无罪的。

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