于是我就只能像个守株待兔之徒，等待着有一天姜伶主动来跟我解释：
解释她为什么突然就变得不开心、冷淡我。
就像在那家ktv路口，她抛下我走开，事后来找我解释那样。
如果她不主动解释，我也坚决不会去追问。
——等我反应过来的时候，我已经无奈地接受了自己在这段感情里极端被动的处境。
那时我凭借自己对恋爱的浅薄认知，认为谈恋爱总是要给彼此留私人空间的。
如果姜伶不告诉我，那么她可能觉得我不应该知道，而我也应该尊重她的判断。
相反，如果我一直缠着她问，那便太幼稚太无理取闹了些，我不想变成情感bot投稿里那种太粘人不懂事的对象，那样太不体面。
只是这样一来，姜伶的冷淡之于我就很无妄之灾。我有点接受不了这个落差，心情变得很差很差。
如果我没见过姜伶粘人的样子，我或许可以骗自己说，姜伶本来就不是粘人的性格。
可我见过了，那我就连自欺欺人的资格都没有了。
向外求无果，我只能向内求。
这让情况变得更糟糕了。
回想起姜伶回避我的那*三天，我又开始患得患失。
我开始想，是不是我做错了什么，让姜伶不那么喜欢我了？还是说，热恋时的新鲜感已经褪去了，而我并没有让姜伶对我保持新鲜感的能力？
在这段感情里我孱弱无力、温柔无用。
而像我这样的人，一旦开启了内耗模式，那便会陷在里面无止尽地滑下去。
姜伶不回我消息，我就守着社交软件等着她回。
唉……是的。就那么干等。
我宁愿每隔三分钟就戳进社交软件查看回复，也不敢在没得到回复之前，继续去“骚扰”姜伶。
听说有的人在恋爱里会夺命连环call，真羡慕那样的人——至少我做不到。
她们的情绪宣泄向外，而我总是向内，一度快把自己溺死。
每每姜伶回我一次消息，我才会紧跟着回复一.大堆，抓紧这点可怜的时间，报复性地进行虚假代偿；
姜伶不回我的时候，我就安安静静地躺列，像个扩列来的网友，有分寸感地和姜伶保持着体面的距离。
至于剩下的时间，我则是把自己架在热锅上，侥幸地煎熬着，绝望地等待着。
实在忍不住的时候，我才会在姜伶好几个小时都没有回复我的情况下，再发一条信息给她，开启一个新的什么话题。
这种时候姜伶就会回得很快，可同时我也会觉得自己面上有团火在烧——好像我是个出卖尊严的乞丐似的，姜伶的理会就是给我的施舍。
可我们不是在谈恋爱吗？
我希望我的女朋友理我，不是我最基础的权利吗？
有时候我会硬气地想，姜伶不理我，那我也不要理她了，也让她尝一尝收到隔夜消息的滋味！
想归想，做起来又是另外一回事。
在嘴硬心硬比赛中，我总是取得倒数第一的成绩。
不管姜伶弧我多久，只要她又重新理我了，我就会像溺水的人突然吸进一大口氧气一样，重新获得生的希望。
我会在一瞬间单方面冰释前嫌，把那些硬气决定抛之脑后，回复得比任何时候都快。
但当下一次姜伶弧我的时候，我又会被打回原形，重新陷入内耗。
周而复始，循环往复。
我觉得我有病，在这么小一件事上钻牛角。
但纵使知道不应该，我也无法不内耗。
终于开学了。漫长的高考后的暑假终于结束，我和姜伶被不同的大学录取了。
姜伶去了苏市，而我去了京市。
一南一北，一千多公里的距离，意味着我和姜伶即将开始异地恋。我们见面的成本将从三十分钟的步行，变成三小时的航班、八小时的高铁。
异地恋之于我和姜伶是必然，这是我们刚在一起时就可以预见的困境——我和姜伶认识在六月底，那时候高考志愿填报就已经结束。
对于异地恋我并没有太惶恐。在那个真爱无敌的年纪，我天真地认为两人足够相爱就可抵万难。
怕的只是，不够相爱。
但从目前姜伶对我的态度来看，我也没底气坚持这个观点了。
去往京市之前，我约姜伶出来，姜伶却推脱说，她忙着帮家里打点生意，来不了。
我说不用她来，我去找她也行，也还是没得到应肯。