那时候我和姜伶已经，小半个月没见过了。
从鄂尔多斯回来之后，姜伶就一直以各种理由回避我，不见我。
而现在我们即将迎来漫长的分别，可能接下来一两个月，甚至半年，都没法再见一次面，姜伶却仍推脱着不见我。
那时我郁结已久，又碰上姜伶这样回避，几近爆发。
我想问姜伶，明明白白地问姜伶，为什么不见我，为什么对我的态度急转直下？
那是我最接近于爆发的一次，有好几次质问的话几乎就已经打进了聊天框，只要点下回车键就可以发送。
但最后我还是没有宣之于口。
自厌的情绪到达了顶峰。我恨自己是这样没有骨气的人。
为了不进一步内耗，我冷静下来进行复盘，复盘的结果是：姜伶仍是爱我的。
我认为人就算变心，也总该有个过程，而不该是断崖式的，这太不符合情感发展规律。
——那片星空下推心置腹的一番话，绝不会是假的。
我见过她的痛苦。我爱她。
她剖开她的痛苦。她爱我。
痛与爱是同义词。
我辗转难眠。思来想去，反复推敲，最终认定姜伶依然爱着我。
而她回避我，应自有她的理由或者苦衷。
而我作为她的恋人，应该信任她而不是给她增添负担。
也许时候到了，她自然就会跟我解释。
我不是知道的么？姜伶只是个胆小鬼。
而我作为她的恋人，我应该包容她、理解她。我怎么能逼她呢？
但，或许是人类趋利避害的本能被激发，我感到自己对姜伶的爱在被消磨。
在姜伶的冷淡里，我对她好像，也渐渐没那么热衷了。
察觉到这一点后，我感到惧怕，感到可耻。甚至为此而胃部痉挛，浑身发抖。
我竟在恐惧自己不再因她而恐惧。
……仅仅因为月余的疏离便降温么？
我怎么会这样冷血，又这样不长情？
书上不是这么写的，剧里不是这么演的。
爱上一个人，不该是至死方休、非肉身腐烂不消退么？
为什么书里那些人一爱就动辄是十年八年、甚至耗尽一生、千年万年轮回往复生生世世……
而我的爱，连一个月的冷淡都撑不过去？
这不是爱该有的模样，对么？
不，我绝不接受。我不接受姜伶的疏远，更不接受自己的抽离。
如果是生物趋利避害的本能使我这般，那么我就对抗生物的本能。
不，我压根就不要承认这个本能。
这不是自保不是趋利避害。这是背弃。
——我怎能背弃曾经的自己？又怎能背弃对我描画过一辈子的姜伶？
她向我袒露她的痛苦，她向我捧出一颗热忱的真心。
我怎能背弃？
我怎能背弃？
我怎能背弃？
我会继续爱姜伶。我必须继续爱姜伶。
哪怕我的爱在死，我也要掐着它的脖子阻止它死。
我要它活。它必须活。
于是每当我感到自己在质疑姜伶的爱，我就会强迫自己回忆姜伶对我说过的话。
那些颤抖的、曾直击我灵魂的情话。
——“算了，不怪你没早点出现了，反正我们还有几十年，早一年，晚一年，又有什么关系。”
——“就感觉你太好了……我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得都没有你好。”
……
我知道记忆是个不牢靠的家伙，所以我在社交平台里把这些话原封不动地记录了下来，设为仅自己可见。
怕云端数据不靠谱，我还特地抄写在了日记本里做了备份。
每一个晚上，我躺在床上闭上眼睛，脑海里就自动把这些话播映出来，反反复复单曲循环——
按照记忆曲线原理，只要每天对同一段记忆进行巩固，这段记忆的遗忘曲线就会无限接近于一条平滑的直线，从而大大减缓遗忘的速度。
而我绝不要忘记。