于是每一次我感到对姜伶的爱在被消磨，我就会重新咀嚼这些话。
效果当然是斐然的。每一次这样过后，我都能重新对姜伶心动。
对于文学我有一种近乎虔诚的信任，我相信能吐露出这种话语的人，必有一颗赤诚的真心。而有这样一颗心的人，最终不会舍得伤害我。
——热恋中的人是如此一叶障目，我甚至没有意识到伤害已经发生了。
我可以说服自己不要质疑姜伶对我的爱，但我无法让自己不为此感到痛苦。
在以姜伶的爱为祇的信仰里，我既是主教，又是信徒。
身为主教我必须时时刻刻提醒信徒要虔诚于主，身为信徒的我却又饱受着主是否存之于世的折磨——如果主真的存在，为什么忍心让信徒遭受这样的苦难？
……主啊！您可曾怜悯过您的信徒么。
在质疑与坚定的博弈里，我最终缴械投降，自暴自弃地走向了沉默与承受。
升入大一，万花筒似的新奇体验接踵而至，部门、社团、选课……我的注意力被分走不少。
从某种程度上来说，这几乎救了我一命，把我从水深火热的内耗中短暂地解放了出来。
但军训的时候，听讲座的时候，部门团建的时候，拿出手机，戳进和姜伶的聊天框，我还是会感受到一种难以承受的孤独。
我和姜伶的聊天记录越来越稀疏，手指随便往上滑两下，就能看到好几天前的消息。
又是一个军训的晚上，白天的拉练结束，大家围坐在绿皮操场上，观看着场中央的才艺表演。
人群里不知谁说了个笑话，惹得周围人一阵哄笑，每个人都咧着嘴。
十八九岁的年纪，一笑起来，浑身都释放着青春的活力。
除了我。
我清楚地知道，我的热闹不在人群之中。
我只陪着淡淡笑了那么片刻，便敛了表情。
手机攥在手里，重若千钧。
人群里我格格不入，无助得像一条狗。
一条，无家可归的狗。
这时候我终于知道，我从来就没有真正打败过那些孤独。它们只是被我短暂甩开了，一旦我慢下脚步，它们就会蜂拥向我，变本加厉。像恶鬼一样撕扯我的血肉咬断我的血管掏空我的内脏。争先恐后把我吞尽。
怎么办。
我好累。
我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累……
我感到被无力包裹。
好像生病。
第20章 求救信号已发出，但被世界拒收了
我感到自己正在走向失控，无法遏制。
求助本能驱使我找到了程见熙，把这一切都告诉了她。
但我们却为此吵了一架，不欢而散。
——程见熙听完我说的，只是把这段感情贬得一无是处，说这是不健康的，然后劝我尽快分手。
我感到心脏在呜咽。
我想要辩白，想要解释。
怎么会……怎么会是一无是处。
它曾经照亮过我贫瘠的生命啊。
但程见熙只是不耐烦地打断我，“你知道你现在快要被淹死了吗？你明明在往下沉，却还要骗自己是在游泳！可笑！”
所有准备好的说辞都卡在了喉咙里。我张了张嘴，最终沉默地低下头。
程见熙……她又如何懂得呢。
她有疼她的妈妈，开明的爸爸。她从小就在爱里长大，所以也不需要在别人身上找补，所以在感情里总是游刃有余来去自如。
她拥有我曾梦寐以求的一切。早在很久，很久以前。
那么我呢？
除了姜伶，还有谁曾经这么专注地注视过我么？
现在看来，也许在过去的十八年里，我真的过于缺爱。
然而我之所以能对十八岁的自己做出这个定义，也只是因为我正站在二十五岁这个关口往回看。
十八岁的时候，是无法站在旁观者视角剖析出这一点的，只会在本能驱使下，拼命抓住朝自己涌来的爱，并盼望能永远抓住，不惜一切代价。
这是青春的局限性。
谢天谢地，至少我的大学室友，都是可爱的女孩子们。这算是情感不顺的生活中难得的慰藉。
我分到的这个寝室，没有勾心斗角，没有表里不一，更没有六个人七个群。
每晚熄了灯，寝室就进入了深夜聊天电台，来自五湖四海的女孩子们叽叽喳喳地聊着天。
破冰期一过，情感生活就成了首选聊天话题。
一个寝室六个人，只有两个有对象。其中一个是来自甘市的女孩子，对象在隔壁市读大学。另一个有对象的就是我了。
知道我有对象的时候，室友们都很震惊。因为我不像那个甘市女孩一样——每到晚上八九点洗完澡后，她的手机铃声就会准时响起。