这时候她就会裹上外套，神神秘秘地去到寝室外面，再回来的时候寝室已经快要熄灯。
——我们都知道有的话太过私密而只能说给楼道听。
而我呢，没有人每天掐着点给我打来电话，我的微信也没有挂着一目了然的情头，我像谈了个非典型恋爱。
但我能怎么办呢，我也只能赶紧摆摆手，笑着说我那位不喜欢跟人太黏糊。
我怕她们会看向我，我怕在那些目光里捕捉到任何疑似可怜的感情.色彩。
不要可怜我。求你们了。我不是有在被爱着吗？
哪怕若即若离的爱……不也是爱么。
过了一段时间，姜伶对我好像没有那么冷淡了，也会主动来找我开启话题了。
从姜伶说的话里我知道，她所在的寝室也比较和谐，和室友关系说不上特别亲近，但相处得也还不错；
她不太喜欢她选的专业，有点后悔了；
社团招新的时候她去逛了逛，但没有特别感兴趣的……
我喜欢姜伶跟我说这些，喜欢她的生活通过文字、或是电流音，在我面前徐徐展开。不管多无聊的日常，我都能听得津津有味。
你爱的人跟你分享什么你都会很开心不是吗？
后来偶尔到了晚上，我们也会打打电话。
当我把外套套在睡衣外面，快步走出寝室时，连脚下的风都是轻快的。
去到楼道里，偶尔我会撞见那个甘市女孩，我们总是会心领神会地笑笑，再体面地互相避让。
这时候我以为我终于守得云开见月明，几乎要喜极而泣。
可是姜伶开始频繁提到一个学姐。
学姐很温柔，学姐很靠谱，学姐送给她做满笔记的教材，学姐告诉她哪个老师的学分好修，学姐在她生理期腹疼的时候把姜糖红茶送到她宿舍……
我心中警铃大作，努力不让自己表现得很在意：
[哈哈，学姐人真不错呀]
[她是侄女吗？]
直到姜伶发来“应该是”，我悬吊的心才终于放下去。
我想我要相信姜伶，相信她在我看不到的地方依然会爱我忠诚于我。
要懂事，不能质问，不能深究，不能无理取闹，不能阻断姜伶的正常社交。
然而姜伶提到学姐的次数越来越多。每看到这两个字出现在消息气泡里，我的心都忍不住一颤，像头上悬了个不知道什么时候就会落下来的铡刀。
命运就是这样见不得人好的东西。最擅长在你得意忘形的时候猛地扇你一巴掌，把你扇得天旋地转原形毕露。
我的不安我的焦虑以肉眼可见的速度急速膨胀着，像灌饱了水还在继续灌水的气球，不知道什么时候就会彻底爆炸。
为了缓解焦虑，我不得不窥视着姜伶的动态。时时刻刻。各大平台。
那段时间姜伶《侠缘》玩得少，转头扎进了《王者荣誉》手游里。
于是几乎每天我都会登录王者，在姜伶的主页里逛逛，看看绑定关系栏底下，有没有冒出没见过的头像。
姜伶发q.q空间动态的时候，我也会逐个点进评论区里的id，翻阅着他们的资料卡，寻找着与姜伶生活交叉的痕迹。
像个变态视奸狂。
我在干什么？我不知道。我怀疑姜伶吗？不，我爱她，信任她。
我只是快要被不安和焦虑淹死了，我企图用这种方式缓解这些情绪，尽管它们大多数时候是徒劳无功。
但这让我整个人都变得很累，很疲惫，我觉得十八岁的生命不应该是这样的。我想或许是我出了什么问题，我应该求助，而不是洗干净脖子一伸，就跪在铡刀底下那么等着。
自从上一次和程见熙不欢而散，我也不知道还可以找谁。
我把事情的来龙去脉总结了一通，投稿到某瓣小组，很快就有了不少回复：
“这你都不跑？冷暴.力、pua、养鱼、服从性测试……还不分等着过年？”
跳出来的字眼一个比一个触目惊心，还有盖楼劝我不要一条路走到黑的长评，字里行间都透露着一股恨铁不成钢的焦灼，仿佛我不是她们的网友而是她们误入歧途的亲妹妹。
我感谢网友们的助人情怀，然而翻来覆去看了半天，总觉得她们说的不是姜伶。
而是另一个人，一个我完全不认识的人。
我看了半天，最后在确认世界上不存在感同身受的同时，选择了删除贴子。
寝室已经熄灯了，今晚姜伶没有打来电话。我决定上《侠缘》打几把竞技场放松一下。
刚登录游戏，密聊“叮”一声地响了。
布丁快跑：[hi]
我：[你怎么还不睡？]
布丁快跑：[刚好失眠，看到你在线，你怎么也还没睡？]
布丁快跑是我的单主之一，在我这里下单过两个月的日常，那两个月里我每天做完日常，都会给她发去任务完成的截图。
我遇到的大部分单主都像冷漠的批奏折机器，只会在收到截图后发“ok”“好的”。