我看着那把伞被渐渐推远，突然觉得它也很可怜。
无端无故，遭人遗弃。
大雨中我终于不再呆站在原地。我几步过去，弯腰捡起了那把伞。
再看向屋檐底下，那女生已经没了影子。
我对着空荡荡的屋檐鞠了一躬，然后转身。
雨还在下。两个可怜的东西结伴返程。
回到火车站，我买了当晚回京市的票，又在洗手间里找了个隔间，把湿透的衣服换了下来。
发烧也好感冒也好，都是要花钱的。来这一趟，已经是增添经济负担了。
然而回到学校之后，我还是大烧了一场。
人总要为自己的任性付出代价。
这以后才会知道什么是可以、什么是不可以。什么是值得、什么又是不值得。
道理看过千万遍，不如被事教一遍。
距离上一次发烧不过才过去两个月，而这一次*没有人再照顾我，没有人喂我吃药或是给我擦身子。但我很争气地把自己照顾得很好。
烧了几天，假期最后一天的早晨，我病愈了。
躺在床上睁开眼，我感到心平气和，感到病痛离身后的清明与舒畅。
也是在这时，我给姜伶发去消息：
[我们分手吧]
第22章 长相是人心的面具
我一直觉得,长相是人心的面具。
对着镜子，尽量客观地描述这张脸：窄脸，细眉,单眼皮，眼型细长，鼻梁高挺直顺，中庭略长,下颌线分明得像裁纸刀，不笑时有些冷淡，笑起来时就显得清爽了些。
我不是2g网，会刷社媒,知道这张脸在社交平台上会被刷屏“不一定斩男但一定斩女”“姐姐你是不是忘打tag了我帮你打#le”“姐姐给个姬会”。
因为这张脸的缘故，我从小就被人说高冷。也不对，她们原话不是这样的，但大体是这么个意思——在“高冷”这个概念还没流行起来的年代,她们说的是“刚认识你的时候感觉你好难接近哦,熟了之后才发现你还挺好说话的”。
我家庭条件不算差,很早就拥有了属于自己的电脑，在玩过几个gal,并发现自己很享受和游戏里的女孩们谈恋爱时，我的性取向就初现端倪。
后来看百合漫、百合电影,为女孩们的情谊打动时，我进一步确信自己确实是喜欢女生的。
我性启蒙得早——后来和斯然交流,我意识到在斯然还在为自己喜欢女生是否算是异类而纠结的时候,我已经坦然接受自己喜欢女生这个事实了。
于是我早早地就开始谈恋爱,这似乎也符合人们对“差生”的刻板印象——说来惭愧，在学校里,我算是当一天和尚撞一天钟的那种学生。
我天生不爱学习，对这玩意感到头疼。后面想想，可能是有家庭托底的缘故，我很早就知道，我不需要很努力，就可以拥有很多人很努力才能拥有的东西。
所以“知识改变命运”这种鸡汤在我这里简直形同摆设，学习对我而言天然就不在“必做清单”上而毫无吸引力。
第一次听到“你要是个男的，我就跟你谈恋爱了”这句话，是在十二岁那年。
后来我无数次听到过一模一样的话。那时候我因为年纪太小，而没有意识到这句话背后的涵义，自然也没有对此感到不适。
一直到十四岁的时候，我不再听到这种话。取而代之的是，女孩子们开始径直对我表白，我也糊涂地谈起了恋爱。
早些时候我很爱玩，对感情也懵懵懂懂，秉持着谈一天是一天的态度，并不算特别认真，主打一个体验至上，不和就分。
一直到十六岁，我已经谈过一个巴掌都数不过来的恋爱。
因为这张脸的缘故，又加上在花钱方面很大方，谈恋爱对我来说并不困难。
但也正是因为这张脸的缘故，女孩子们总是默认我在恋爱里扮演“男方”：
出去玩的时候，女孩子们总是爱把她们的可爱包包给我让我帮忙背；
闹矛盾的时候，女孩子们总是矜持着等我低下头主动去道歉示好；
约会的时候，我也总是自觉负责买单的那一方。
在那个tpl划分还没广为人知的年代，就连荧幕上的女同电影也多是一寸头配一长发的组合，如果我把过肩的长发剃短——变成碎盖头甚至是寸头，那就会更符合女孩子们对我的期待。
但是我也终于开始意识到些什么——就是说，有没有搞错，这些都不是真实的我啊！