首先，我不是男性的代餐。
其次，我是女生，一个长相或许很清爽但性格绝非如此的普通女生，不要再叫我“哥哥”也不要再问我能不能把头发剃短能不能垫身高能不能穿束胸了啊喂！
我知道真实的我是什么样的，我是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。
我会为了一件糟心事拧巴到夜里翻来覆去睡不着，也不去着手解决。
我会因为想和朋友和好，纠结要不要拉下面子去示好而内耗。
我会在面临困难的时候蒙头大睡，发挥鸵鸟精神逃避。
我会因为跟人吵架吵不过，气得眼泪簌簌地就往下掉……
总之，我不是那些女孩子们以为的样子。我没有那么高冷，也没有那么酷。或许我穿白t工装裤显得利落又飒气，但我清楚地知道我和男性有本质区别！
我是“她们”！而绝不是“他们”！
但我发现，女孩们对我的认识只取决于我的长相，再在长相上延伸出对我的爱。
我只有戴好面具，演绎她们心中以为的我，才能获得爱。反之，我就没有被爱的资格——
一旦我表现出与她们认知不符的样子，我就会被当做烫手山芋火速丢掉。
那太可怕了。
我害怕孤独，害怕被抛下，害怕脆弱时无人可倾诉。我需要爱，我需要很多很多的爱，很满很满的爱。
于是我沉默地扣上面具，吞咽下真实的自我。
于是我自然地接过女孩们的可爱包包，像绅士一样一次又一次低头求和，每次都自觉在前台买好单像二十四孝好男友——
直到我终于彻底烦透了这个角色扮演游戏，我尝试和一个女孩——姑且称作我的前女友吧——之一——袒露我自己。
十六岁的少女总是有无限精力，这精力在学习上发泄不完，就挥洒在别的地方。
那次我们大吵一架，吵完之后我一连三天没有去找她，我当然知道我不去找她，她也不会来找我，最后我还是主动去找她了。
但和以前的许多次不同，这次我没有只顾着低头把错误全部往自己身上揽，就像听从了情感大v教唆“好男友都不会在吵架的时候试图和女友讲道理赢了吵架输了感情”那样——
这一次我跟她说：“也不能总是我哄你吧，你也心疼心疼我哄哄我好么。我们不都是女生么，哪有一方就该永远迁就另一方的道理。”
得到的却是她惊恐的回答：“天哪！？你怎么能这么娘！你要不要照照镜子？你顶着这样的脸说这种话合适吗？！”
“还有啊，我早就想说了，你能不能别总穿裙子？把你衣柜里的裙子都丢掉好吗！看着很恶心！特别是和我出去见朋友的时候，很让我丢脸的好吗！我都跟我朋友说你是我哥哥了，你这样让我在她们面前怎么抬起头？！”
“我去，不是吧，你哭了？哈？你是哭了对吗？哈哈哈哈笑死人了！哦对，你是要来找我分手的对吧？赶紧分吧！哭哭啼啼的真受不了！你也就这张脸了，除了这张脸你哪有半点哥哥的样子！”
眼泪挂在脸上，我完全噎住了。
我不是本来就是女生吗……
如果要什么“哥哥”，为什么不去找男生谈？
我很迷惑，也很受伤，但也从此知道了：我不能够随意对别人坦诚我自己。
人们希望我是什么样，我就得扮演成什么样。
人们不会喜欢我真实的样子的。
没有人会喜欢一个麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。
我需要是可靠的，这样才会是可爱的。
我像一个蓄势半天的蜗牛，好难得鼓起勇气伸出了触角，却在瞬间又缩了回来。
并发誓，再也不轻易伸出那对触角。那柔软的、不值得被爱的——
真实的我。
高考完之后，我终于得以解放，在许多同学还在焦虑高考成绩的时候，我没有丝毫留恋，转身投入进了网游《侠缘》之中。
网游《侠缘》是款mmo，俗称大型多人在线角色扮演类游戏——角色扮演，这个词就很有意思。
在这个虚拟世界里，人与人之间的交集，先通过角色建模，再通过角色背后的声音。
没人能看到你长什么样子，也就等同于你可以给自己立任何人设，扮演成任何样子。
——或者是，什么人设也不立，就展露你最原本的样子。而接触到你的人们，自然会根据你的行为，自发搭建你在她们心目中的人设。