她只要我喜欢她。
这——怎么可能啊？
为什么只要我喜欢她，其他的一切，就都不是问题？
为什么我不需要束胸、不需要垫身高、不需要帮她背包包。
为什么我不需要是可靠的，不需要把她照顾好。
——为什么，我都这样对她了。
还没有被踢开？
我知道了。
大约是神赐怜爱，撕碎黑暗，天使降临，亲吻我的额头。
于是面目可憎的人被轻易赦免，于是毫无被爱可能的人获得被爱的权利。
在斯然的宽恕里，我品尝到一种感觉，好像被爱。
我愿意跪下来，低下头，亲吻她的足尖，以期许继续获得被爱的可能。
我于是听到自己对斯然说，我喜欢她。
特别，特别喜欢。
像我这样贫瘠的人。
除了喜欢，还剩什么呢？
我的面具摔碎了。但没关系，斯然愿意继续爱我。
不是戴上面具的我，只是面具之下的、真实的我。
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我想命运既然向我抛下垂怜，我也要接住才是。要向前走，不能这么没出息。
于是我邀请斯然一起，踏上去往鄂尔多斯的旅途。
榆林的小旅馆里，斯然赐给我一个吻。
那是个温柔绵密的亲吻，那不是我的初吻，我却觉得它比初吻更像初吻。
我彻底融化在那个吻里，几近窒息，以至于大脑供氧不足，一时糊涂对斯然犯了罪。
——我撩开了她的被子，我们擦枪走火了，差点发生点什么。
还好我及时清醒过来刹住了车。
我不得不说当那被子落下来，当我看到斯然坦诚在我面前，我连怎么呼吸都忘了。我整个大脑就像死机了报废了一样，除了斯然的身体我什么都看不见了。我眼里心里全是火在烧，烧得噼里啪啦地响。
我彻底傻了。
紧接着就是羞愧。铺天盖地的羞愧。
很不好意思地说……其实在想着斯然入眠的那些晚上，我有过无数次旖旎的幻想。*
可当斯然真的那样坦诚在我面前了，我却又过于害羞，也过于害怕了。
她那样好，好得让我觉得那些欲望是那样下流肮脏，完全不该袒露在她面前。
我渴望拥住她，又害怕拥住她。我想要深入她想要和她探索恋人间那些私密，最终却又颤抖着收回手。
我到底还是胆小鬼，我又一次逃开了。
但我就此迷上了亲吻。似乎只有在这种亲密互动中我才能确认：这个人是真实的，她是爱我的。在她面前我无需伪装，无需是绝对可靠的。
亲吻是爱意的索取。我不断向斯然索求亲吻，祈盼爱意会因为亲吻的无限而绵延。
人一旦感受到被爱，胆子就会大起来。在鄂尔多斯草原的星空下，我向斯然袒露了我自己。
和以前一样，斯然接纳了我。
温柔得好似神明。
不，她就是神明啊。
我不是已经，确认过了么？
人这种贪婪的东西，不被爱的时候奢望被爱，被爱的时候又奢望这爱能够亘古。
于是接到通录取通知书电话时，我很不好。
我知道斯然被京市的大学录了，而我则是被苏市的大学录取了——其实大学都算不上，叫xx学院。
但斯然一点也没有因为这个看轻我，我好感动。
只是此时这份感动却令我更加难过。斯然那样好，我一点也不想跟她分开，也好怕和她分开。
那几天一想到这件事，我就忍不住想哭，想大哭。可我又不想在斯然面前哭，怕她因此觉得我太软弱又太别扭。
虽然斯然似乎并不介意我是软弱的、别扭的，但斯然也是人。既然是人，那么耐心就总有限度的吧？
于是白天我就只好忍住不哭，只有晚上洗澡的时候，才能借着浴室水声的掩饰哭会儿。
怕出了浴室双眼发肿而被斯然问起来，常常连这片刻的宣泄也不敢太放纵了，只敢咬着唇小小声地呜咽一会儿，洗完澡穿好衣服，再佯装无事地推门走出去。
在这之前我知道，斯然的高考志愿里有填苏市的某个大学，我曾抱有侥幸心理。
而现在幻想破灭，一切都完蛋了。
异地。
长达四年的异地。
一瞬间，我在情感bot上看过的异地恋分手投稿涌进脑海，在我还没反应过来的时候就把我淹没了。
异地恋，怎么会有好结果呢？
我不是已经见到过那么例子了么？
我凭什么觉得，我和斯然，会是例外呢？
我仿佛看见神明的爱短暂降落，而后启航，飘飞向新的地方。
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回到海市，关于失去的预感就更加强烈。
回到家，不再和斯然朝夕相处，自然可以想怎么哭便怎么哭了。
那几天我几乎一想到这件事就掉眼泪，终日以泪洗面，我也不知道自己为什么有这么多眼泪要流，可就是忍不住。
特别是到了晚上，我还会哭得更厉害。
于是第二天起来，双眼总是发肿得厉害，这样持续了大半个月，我完全不敢再见斯然。
又有谁会喜欢哭哭啼啼的人呢？
慢慢地，我开始频繁梦到和斯然的感情惨淡收场，以各种异地恋分手方式。
有时我梦见斯然牵着别人的手，有时梦见她把我送的礼物扔进垃圾桶。