最可怕的是那种什么内容都没有的梦，只有一片漆黑和醒来之后心口无尽的怅然。
我再次清晰地认识到，我的血液我的灵魂里，住着一个胆小鬼。
并且斯然愈是爱我，这个胆小鬼就也愈是壮硕。
我开始惶惑，患得患失，终日忧虑。对于失去的恐惧，远远大过了对于拥有的期待。
有时候我甚至想，要是一开始，没有开始就好了。
这样想着，渐渐地，我不再有气力找斯然说话了。
她来找我，我也总是找借口避开。
从期待见到她，到害怕见到她，竟然只需要一个录取通知书电话。
我害怕啊。
如果留下更多更美好的回忆，真到了异地的时候，会不会更加不舍。
既然注定要经历长达四年的异地，那么是否要从现在就开始习惯？
也许这样，等到真正异地的时候，也就没有那么难以忍受。
于是，当我反应过来的时候，我已经回避过斯然无数次了。
只是我发现，面对我的降温，斯然一点也不在意。
她依然温柔，依然平和，从来没有做出过任何不冷静的举动。
比如质问，比如发脾气，又或者是消息轰炸。
虽然斯然，本来也不是那样的人。
但斯然果然是，不那么需要我的吧。
我这样贫瘠的人，好比残破的文物，斯然的爱是修复师的双手，只有她的爱落在我身上时，我才会完整而具有观赏价值。
如果不是斯然爱我，那我就什么也不是。
连同我的爱，也是那样贫瘠，黯淡。天黑了掉落在地上，一转眼就会找不到。
而斯然，她温柔，认真，学习成绩也很好。
这样的人，有自己独立的人格，即便没有了别人的爱，自己也可以过得很好。
我在泥，她在云。
凡人怎么能向神明祈求亘古呢？
我错得很离谱。
第25章 想被爱的人寻找不被爱的证明
升入大一,万花筒似的新奇体验接踵而至，部门、社团、选课……
我的注意力被分走了不少，从某种程度上来说,这几乎救了我一命，把我从水深火热的内耗中短暂地解放了出来。
但军训的时候，社团团建的时候，在课堂上走神的时候,翻出手机，戳进和斯然的聊天框，我还是会感受到一种难以承受的孤独。
在我没有回复斯然的那些时间里，她一点儿也不急。
我于是想,我的回应对斯然来说，是不是，可有可无。
就像路边的流浪猫，要是遇到了,就顺便上前去摸一摸；要是没遇到,也不至于像丢了家猫一样急着去找。
但不管怎么说,我心情总归还是好了一些。心情一好，我就想拉着斯然叭叭我那一肚子的废话。但每次看着冷淡的对话框,我叭叭的欲望就咽了回去。
中秋的时候，我给斯然买了份礼物。
我很喜欢给喜欢的人花钱。当这个喜欢的人是斯然时,我就更愿意花钱了。
毕竟我这样贫瘠的人，除了钱,就没什么拿得出手的了。只有花钱的时候,我才觉得,我这个人对别人还是有那么点意义的。
只是常常，连这意义也很稀薄。
曾经的那些女孩子们,总是把我花钱当做天经地义。收到礼物，没有反馈，连感谢都吝于说一句。
但斯然。
斯然会夸你贴心，会把收到的礼物拍了照发空间朋友圈，还要配上一些夸夸的文案，把你送的东西夸到天上去，让你感觉你好像是摘了天上的星星送给她。
我虽然语文不好，但也知道礼轻情意重的道理。斯然尊重的不仅是礼物的价钱，更是我的情我的意。
斯然是如此认真的女孩子。
到了中秋节那天，我盯着物流助手，却发现礼物迟迟没有送到。我给快递员打了个电话，快递员跟我说，投错站点了，再拿回来，要隔天才能送到了。
我好像看到我在斯然心中本就不重的份量，又轻了一点。加重份量的机会从面前划过，转瞬就溜走了。
我又哭了。
迟到的礼物没有意义，我申请了退货。
我知道就算是迟到了一天，斯然也是不会介意的。她是那样包容的人。
可我总觉得，迟到的礼物，配不上斯然。
我也不知道我怎么就这么别扭。
但这就是我，真实的我。是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。
又一次，我在和自己较劲的过程中，败下阵来。