我讨厌我自己。
转眼间，快国庆了。
斯然发来消息问我，国庆要不要回海市，跟她一起出去玩。又说，她来苏市也可以。
话已经说到这个份上，我没有理由拒绝。
可是我发现，我仍在害怕和斯然见面。
我因为太想见到她，而害怕见到她。
我害怕短暂相聚过后的分别，害怕分别之后漫长的黑夜。
我是发育不良的向日葵，在斯然的陪伴里转动花盘。如果黑夜过长，我脆弱的茎秆就不足以支撑我等到下一次白天。
这种心情我并不陌生，在我们还在海市时，就已经酝酿。
我那时只顾着被它牵着鼻子走，却没想过，如果它逐渐膨胀，我该如何自处。
于是我说谎了，我扯了一个借口。
我知道斯然会选择相信我，我卑劣地利用了她对我的信任、她对我的宽容的爱。
又一次，我退缩了。
而斯然，也没有坚持。
如果斯然再坚持一下，又或者再强硬一点。我这样软弱的人，也许会松口。
但斯然没有。
斯然只是说，她知道了。
轻描淡写，不徐不疾。
我想斯然或许并没有很想见我，只是出于礼貌或者恋人的义务，前来问这么一嘴。
如果我答应跟她回海市和她约会，那么她就顺水推舟和我去约会；如果我推脱了，那么对她也任何没有影响。
她是一株已经成熟的向日葵，花盘固定朝东，不需要再跟随太阳。又或者说，她自己就是自己的太阳。
所以对于斯然来说。
我确实是，没有那么重要的。
更何况，我还是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。
我这样的人，本来就做不了任何人的太阳。
意识到这一点后，我好像被抽干了身上的力气，连基本的日常活动都没力气进行了。国庆期间的邀约，也全都推掉。
我像脱水的三体人，瘪在床上，瘪过一整个国庆。
然而我到底还是高估了我自己。
忘记是第三天还是第四天的时候，我想斯然了。
想念来得如此猛烈，猝不及防。我甚至一度后悔借口不见斯然。
同一时刻，我收到了斯然的消息。
斯然：[今天也和朋友在外面玩么？]
我想说我其实并没有和朋友出去玩，那都不是真的。而现在我想你了，这才是真的。
但这样一来，又让斯然如何自处呢？
我曾经用看似无法拒绝的理由，推脱了她的请求。如果她因此而多想，觉得我是因为不想见她、才对她说谎的呢？
那样的话，误会可就大了。
唉。果然人只要撒下第一个谎，就需要用无数谎去圆。
我只好硬着头皮继续圆谎：[对]
斯然：[玩得开心么？]
我：[还可以吧]
发完消息我的手无力地垂在床上，更加自厌和自责。如果不是我的别扭，也许我已经带着斯然在苏市玩了好几天了，哪还用像这样隔空对话。
天几乎是一下子就阴了下来，窗外下起了大雨。少了天光，室内愈加昏暗。
哗啦啦的雨声里我进一步想，要是当初让斯然来了苏市就好了，这个天气很适合躺在酒店的床上投影看点什么。可惜了。
雨势越来越大，雨水直往寝室的阳台里面扑，我想起阳台上还晒了几件衣服，不得不翻身坐起来去收衣服。
收衣服的时候我随意往楼下扫了一眼，看到雨幕里有一个女生，她的伞好像是被风吹落了，于是她正在向那把伞走去。
雨下得太大也太密了，甚至在地面上溅起了一层白茫茫的雾，以至于我完全看不清楚女生的脸，只能模糊地看到一个轮廓。
我没有进一步细想，只是觉得这种极端天气，伞被吹翻了或是吹走了，也是再正常不过的事。
收完衣服我就往室内走，开始把衣服分件叠好，以放进储物柜里。
只是叠衣服的时候，我总觉得一颗心砰砰直跳，慌乱得不行。
脑海中不断地浮现那个捡伞女生的身影。
总觉得……有种说不上来的熟悉感、亲近感。
快把衣服全部叠好时，我突然仿佛被一道雷劈中！整个人的呼吸都屏住了！
那是一种很难形容的感觉，就好像整个人被命运击中了那般，有什么东西在推着你往前走，于是——