我认为殷念根本不爱妳。
尽管她说——每个人对爱的理解不同。但我相信我的感觉没有错。
一个爱妳的人，怎么可能容忍自己女朋友与别的女人在自己面前十指相扣而不发作，甚至乐在其中？
这让我更加坚定了把妳抢过来的决心。
我甚至偷藏了录像设备——只要妳跟我上.床，我就会把这段录像发给殷念。
我太想把妳抢过来了。
我看出妳对我已经没有感觉，但我不在乎了。
在漫长的三年里，我的心早就变质也变态了。
一个人总要彻底失去过，才会死死地牢牢地不择手段地攥住救命稻草。
现在我只想妳在我身边，以任何形式，哪怕妳不爱我也行。
所以妳说妳还没完全放下我时，我惊喜得几乎要掉下眼泪。
妳还爱我啊！妳说妳对我还有感情！
妳对我的爱是这样深刻，为什么我过去从来不知道呢！为什么我是这样迟钝呢！
我终于沉痛地知道，三年前我推开的，是何等珍贵的。
可妳又说，妳必须要忠于她。
是的。妳是还爱我，但妳更爱她。
他爹的……怎么会……这么难过啊……好想哭啊……
但我所爱的……不正是妳这副模样么？妳愈是忠于她，反而叫我愈是爱妳啊！
即使妳更爱她，我也不在乎了。现在的我。只想妳在我身边。只要妳在我身边。怎样都没关系，心里装着另一个人也没关系。
我真的真的……真的不想再一次失去妳了啊……
可妳竟说……妳因为她的缘故，而感受到幸福么。
“因为被确信地爱着，所以幸福得几乎要流下泪来”——这是什么感觉呢？我从来不知道。
我开始质疑自己的判断。
也许我看错了。也许殷念确实爱妳。
不……我不知道，我还是难以相信我在这方面的判断是错的。
但我知道，妳因提起她而幸福的语气是真的。
所以妳，是真的很幸福啊……
所以我之前推开妳，是正确的。
妳确实不应该和我这样的人绞在一起，走向毁灭。
妳确实应该沐浴在这样的幸福里。
我这样的人，即使把妳抢过来了，又要如何给妳这样的幸福呢？
所以现在，我再推开妳一次。
这用了我很大的力气，伤害妳的每一分每一秒，我的心都在恸哭。
对不起……
我好像总是在伤害妳……哪怕是到了最后一面……我给妳带去的依然是伤害……
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起……
我多想……我多想死死攥住妳的爱啊！……我多想伏低在妳的脚边，死死地抱住妳的腿亲吻妳的脚趾甚至向妳磕头，祈求妳不要离开我，祈求妳继续爱我！
哪怕在爱她的同时，施舍一点点爱给我也可以……
可我却要当着妳的面戳烂妳的爱。
我告诉自己这一次我不能再做胆小鬼，我必须勇敢，哪怕透支我往后全部的一切的所有的勇气我都必须违背我的本意对抗我的内心去伤害妳。
——尽管我无法体验到妳说的那种幸福了，但我可以成全妳的幸福。
这是我能为妳做的，最后一件事了。
妳要坚定地向前走，再不要梦到我了。
可是……斯然。
我还是好不舍，好想哭哦。
姜伶踉跄着，想要站起来，却又跪了下去。
悲伤令她涕泗横流，永别令她瘫软无力。
最终她慢慢地、慢慢地躺了下去，放任自己躺在地砖上，后脑勺抵着冰冷的地面。
原来人在悲伤到极致时，身体会自动选择最省力的姿势阿。
她伸手轻轻抚上颈脖，轻轻抚摩着那里的勒痕。
深深的，紫色的，勒痕。
——她的爱人，她七年间唯一的爱人，留给她的，最后的礼物。
她久久地望着天花板，那里空白无一物，但她却像是看到了未来。
一个她没参与的，但足够幸福、也足够明媚的未来。
良久，她微微咧开嘴笑了，露出两颗小虎牙。
斯然。
希望妳，天天开心，长命百岁。
第52章 半边蝴蝶
我是在放学路上遇见它的。
起因,是因为一个聒噪的男生。
那是和我同班的一个同学，我依稀记得他的名字，印象里他总是顶着西瓜头发型。因为皮相乖巧白净,学习成绩也还可以，很受老师们欢迎。尤其是年长的老师。