我开始止不住地幻想。幻想我和姜伶没有分手，甚至幻想我们一起毕业、一起走入社会后，感情依然稳定。
我感到自己的理智逐渐被蚕食。
但至少被蚕食的理性还在坚守阵地。
不能回头。不能回头。不能回头。
我一遍又一遍告诉自己——
“如果”只是你的假设，是你美好而虚幻的想象，它并不客观存在。
回头了你们就不会重蹈覆辙吗？
你忘了那些日子里，你是怎样被折磨、怎样内耗的吗？
再说了，你又怎么知道，她还在原地等你呢？
你又怎么知道，你的这些幻想这些憧憬，不只是你的一厢情愿呢？
我感到自己被撕扯，被一张希望与绝望的网紧密缠住，动弹不得。
我幻想着那条“if线”的美好，却又对重蹈覆辙心生恐惧而不敢迈出这一步。
我就在这反复的推拉中继续度日。
就这样，一年过去了。我从大一升入了大二。
甘市室友已经换了男朋友，而我还在为姜伶伤神。
时间确实消解了一点失去姜伶的痛苦，然而我那颗心依旧在漏风。
大多数时候我的心都很平静，但总有那么一刻，它会突然变得亢奋或是哀伤——因为想到姜伶的缘故。
到了圣诞节这天，路过学校校园广场的时候，我听见有人在路演。
“明明你也很爱我，
没理由爱不到结果，
只要你敢不懦弱，
凭什么我们要错过……”
是首很流行的歌。我也不是第一次听。
按理说我不该呆在原地，走不动路。
但此时此刻，我就这样被这首歌击中了。
因为这首歌的缘故。
我又想姜伶了。
我想起她跟我提起一辈子。
我响起她说完内人又兀自害羞。
我想起鄂尔多斯草下的坦白，那颗草莓糖。
我想起两颗心靠得很近时那令人目眩神迷的快感。
我们明明相爱的啊。哪怕是爱上了自己的想象，但我们的想象中也总有一部分是真实的我们不是么？
我们只是在表达爱这件事上，还不够成熟而已。
但相爱，就已经是多困难的事了啊。多少人，根本走不到相爱这一步，恋情就要无疾而终。又有多少人，明明说着相爱，却在背地里干着对不起对方的事情。
我们相爱，就已经比多少人都要幸运。
为什么就这样了呢？
为什么明明相爱的人却要分开呢？
我不接受。我不想接受。
歌已经唱完了，唱歌的人原地鞠躬，随后开始下一首歌。
我的耳蜗里却还是那首歌的旋律。
是的。
我和姜伶，只是欠缺磨合。磨合一下就好了。
不该就这样收场的啊。
我在原地踱步。
我戳进了沉寂已久的对话框。
天知道这段时间，我戳进来多少次。
我打出一段话，转瞬它们又被删除的光标吃掉了。
我又打，如此往复。
我还没有完全下定决心。
心里那匹马还在向着悬崖狂奔，但尚有被勒住的余地。
我知道合格的前任就该像死了一样。
我知道如果我还要脸，就不该再回头。
可我的心跳得很快。
分手以来又一次，它们跳动得如此鲜活，上一次还是在这个想法第一次产生的时候。
身体在向我传达，它喜欢这种被证明“活着”的感觉。
我的手在发抖，额头也在冒着虚汗。
因为兴奋，也因为羞耻，和恐惧。
我被这几股情绪压得脱了力。
最终，那条消息还是彻底挣脱了缰绳：
[最近还好吗]
删掉我想你了，压抑住我所有的思念，我的妄想，我的不甘，我的期许与惧怕。
只是想问你一句。
最近还好吗。
你看到了吗。
回答我吧。
什么都好。