妳怎么哭了呢。
我再也不会是特别的么？
姜伶跪在地上，狼狈不堪地喘着气，大颗大颗地掉着泪。
妳这么想，那就对了。
就应该像这样，害怕我，厌恶我。
离开我时，不要带着爱。
这样，妳就不会再梦到我了。
妳之所以还爱着我，梦到我，是因为妳在回忆里把我美化了。
所以我要让妳看到，我是如何腐烂、发臭、流脓的。
只是让妳看到还不够，妳那样心软，在那样极端的情况下，依然想要救我，想要帮助我。
我必须。
我必须撕开我伤口上的痂，戳烂那创口，剜下那腐肉，把那些污血与脓液都拍到妳脸上，溅到妳的眼睛里，妳才会真正相信——
爱人的保质期何其短，妳爱的那个十八岁的姜伶，已经烂掉了，烂透了。
只要妳知道这一点，就会迅速对我下头，再也不会想起我。
难道妳会不知道么？
只是一直以来，妳宁愿折磨自己，也不愿意向我泼脏水。
妳总是把别人想得那样好，妳总是替别人找借口，妳总是心疼别人胜过妳自己。
罢了。
去吧，去和妳的女朋友好好过去吧。
去她那里，获得确信的、坚定的爱。
去拥抱那些健康的、温暖的、不会腐烂的。
至于我。
我一个人烂在这里就够了。
妳劝我疗愈，我怎么可能被治愈呢。
没有妳的世界是没有颜色的，在爱里我已经成了色盲。
人心一旦生病了，就会慢慢烂掉了。
烂掉的东西该进的地方是垃圾桶，或者另一个烂掉的人心里。
可我希望妳不要跟我一起烂掉。
于是三年前，觉察到自己并无病愈的可能，我便推开了妳。
妳说在那段爱里我们都没有成长，可是斯然，妳有没有想过。
不是每一种爱都是会向前走的，有的爱就是会把彼此都绞住，永远绞在此时此刻。
然后绞在一起腐烂、感染、渗出脓汁、散发腥臭。
这就是这种爱存在的方式。
知道这一点的时候，我们已经都不能回头。
长痛不如短痛，我只能推开妳。
违背我的内心，对抗我的本意，推开妳。
尽管那会让妳受伤，但至少那样，妳的未来还具有可能性。
而不是跟我绞在一起烂掉。
后来我也试着走出来，我试着与别的女人亲吻，拥抱，做.爱。甚至确定关系。官宣。
可我只是麻木地扮演着恋人角色，宣泄着生理欲望，心里再没有升起过哪怕一次爱的感觉。
我爱人的能力连同还没烂掉的我一起，留在了那个夏天。
再遇到妳时，我有想过这是否就是命运的安排。
不然该怎么解释呢？
——现场那么多人，为什么偏偏是妳？为什么偏偏是妳？为什么偏偏是妳？
所以命运啊，注定让我们绞死在一起。
哪怕我曾经推开妳，命运还是又将妳送回到我面前。
什么失独家庭的惨剧。那只不过是我在顺着妳的台阶下。我的父母早就不在了——她们死于半年前的一场车祸。
我会站在天台上，也是出于这个原因——没有了妳，也没有了家人，我与这个世界再没有任何联接了。
和世界失去联接的人，就像断了线的风筝，虽然还在飞着，但风过之后，就是下坠。粉身碎骨。堕入虚无。
而妳出现。我陈腐的一颗心地动山摇。
被妳救下时，我才感到自己和这个世界，还是存在那么一点联接的。
我想我应该顺应命运的安排。
我想我应该自私，我应该屈从于人的劣根性。
所以我不需要考虑什么伦理道德，不需要考虑什么是对妳好什么是对妳不好，我只需要遵从生物本能，去爱妳去把妳抢过来。
央妳来家里是故意的，让妳听见那些罪恶的欲念是故意的，在妳女朋友面前牵住妳的手也是故意的，骗妳上.床更是我一直都想做的。
为了拆散妳们，我甚至背着妳把殷念约了出来，企图从中找到拆散妳们的可能性。
借助那张名片，约她出来几乎没有费任何力气。见到她的第一面，我就从直觉上感到，她也想见我。
但是，妳知道我是什么感受么？