并没有。
极度的恐惧扭曲了时间，每一分钟都像一天一样漫长。
时间死了。
它不再流动，而是像一块琥珀，凝固住了，而我是被封在其中的虫豸。
为了保存体力，我不再捶门或是呼救，我躺在床上，睡了醒醒了睡，有时候我自己都不知道自己是不是死了。
房间里没有食物，仅有的水源也只是一瓶喝剩一半的矿泉水。
更糟糕的是，连排泄的地方都没有。
小腹胀得像是要炸开。
不要……别……不能在这里……
可是……
没有办法了……没有办法了啊……
当我终于再也憋不住，缩在墙角，脱下裤子，留下一滩黄褐.色固液混合物时，生而为人的尊严被彻底剥夺。
蒋旭用皮带抽我的时候我没有绝望，用啤酒瓶打我头的时候我没有绝望，罚我跪在小区门口的时候我没有绝望，在老师同学的注视下揪着我的耳朵、把我从教室里拽出来的时候我没有绝望。
可是这个时候，我真的绝望了。
七岁的我，第一次迎来了人生中最为彻底的一次绝望。
我用一件衣服盖住了那些秽物，可我盖不住那些气味。那浓烈的、滂臭的、让人想吐的臭味！
弥漫在狭小的、不透风的房间里，往我的鼻腔里钻，往我的每一个毛孔里钻。
我知道蒋旭回来看到，会打死我。但无所谓了。我可能根本活不到他回来。
不知道过了多久，我睡着了——伴随着我的排泄物。
角落里，几只苍蝇围着那团秽物打转，嗡嗡嗡地飞。也许睡梦中，它们曾爬上过我的嘴唇。
睡着后我进到了一个黑色空间，四周无限向前延伸，看不到尽头。
面前什么都没有，只有一个控制台，像妈妈还在的时候，陪着我看过的科幻电影里会出现的那种。
我走过去，控制台上是五颜六色的按钮，每个按钮都发着淡淡的光。
奇妙的是，按钮上分明没有任何标注，但我就是知道它们是什么：
蓝色的是忧郁，红色的是生气，紫色的是惆怅，灰色的是痛苦——这些注释就是这样自然而然地进入了我的脑子，好像从一开始就存在。
我好像察觉到了一种可能，一种永远不再痛苦的可能。
毫不犹豫地，我按下了灰色的按钮。
灰色的光芒逐渐黯淡下去，最终彻底消失不见。
保险起见，我决定把剩下所有颜色的按钮都按一遍。
蓝色、红色、紫色……一个个颜色在我手下变暗消失。
快按下最后一个按钮的时候，一阵火辣辣的剧痛把我从黑暗里扯了出来。
睁开眼，蒋旭站在我眼前，而我脸上辣痛着。我想我应该是被打了一巴掌。
他指着角落那堆盖着衣服的秽物，唾沫星子喷到我脸上：
“小畜生！狗都不如！看看你干的好事！在睡觉的地方拉屎拉尿！？”
这个男人明明知道，人是生物，是生物就会排泄，我被锁在这里，不排泄在这里，又要排泄去哪里呢。
男人。造物主的残次品。毫无美感。
只是这一次，他的巴掌落下来，拳头砸下来，皮带抽上来，我的身体还是会痛，会青，会紫，甚至流血。
但我身体里面，那个会“痛苦”的东西，没有了。
被按灭了。
并且我从此再也没有感受到痛苦。
连同其他那些——高兴、伤心、激动……所有乱七八糟的感觉，全都没了。
我好像被这些情绪拉黑了，大多数时候，我都是麻木的，是一具空壳，一潭死水，没有一丝波澜。
没了对情绪的感受，因而生出的表情自然也没了，我不会再因痛苦而皱起眉头、闭上眼睛、翕动鼻子。
于是不管蒋旭再如何打我，我也只是面无表情地看向他。
这反而让他生出一种莫名的恐惧来，让我免受了一阵子的殴打谩骂。
再然后，他就死了。被一辆车给撞烂了。
那场车祸的肇事者，是个富人。
对于手握社会资源的富人来说，以私下调解的方式摆平这件事，只需要打几个关键的电话而已。
于是——这位富人直接造成了蒋旭的死亡，但除了一笔赔偿金以外，她没有付出任何代价。
那个女人甚至还出席了蒋旭的葬礼。在葬礼上掉了几滴眼泪，恳切地对蒋旭表达了歉意——带着她的丈夫与女儿。
只是，一出殡仪馆，她们夫妻俩就有说有笑地，走向了自己的车。
身后，跟着她们懵懂的、尚未知事的小女儿。
听说，蒋旭的死，发生在他们带小女儿去学校报道的途中。